Chibi
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Há muito tempo não era mais o que fui no sábado, nem você né? "Apenas nós duas", sem se preocupar com o amanhã, tendo como motivo para sorrir uma a outra. Há algum tempo não sento na varanda e digo besteiras até o sono bater, não me lembro exatamente a última vez que corremos pelo quintal abraçadas, não me lembro a ultima vez que rolei na grama com o Jack, o tempo deixou tudo mais distante, mas às vezes, por um único segundo, é preciso voltar no passado e fazer do seu dia simples, como era antes de tudo ser turbulento demais, como era antes de ninguém ter tempo de simplificar as coisas. Às vezes o coração pede isso.. De fato a gente só da valor aquilo que é pequeno quando não tem tão facilmente assim, como os nossos dias, nossas tardes. Neste último sábado todos os nossos momentos vieram a tona, e eu dei valor a cada um deles. Enquanto cantávamos um repertório de músicas do passado ao som do violão, as recordações vieram, e a cada nota musical tudo ali naquela varanda se tornava mais parecido com o que deixamos para trás.
Você se foi, mas existem coisas que ficaram aqui que me deixaram a certeza de que te tenho comigo em qualquer lugar do mundo, de que você cuidará de mim não importa o que aconteça, sei disso tudo quando sinto meu coração bater, é nele que está você, é de lá que você me guia. Quando voltar daremos um jeito de tirar férias do mundo algumas vezes, mais vezes do que foi possível até então. É isso baka.. volta pra mim, preciso do seu sorriso. ♥
"And all the roads we have to walk are winding, and all the lights that lead us there are blinding. There are many things that I would like to say to you but I don't know how. Because maybe You're gonna be the one that saves me, and after all you're my wonderwall."
0 comments
One Love, One Life
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Um dia irei embora, todas nós iremos.. mas não para sempre, em quanto houver amor, haverá amizade, proteção e cumplicidade. Alguns dizem que melhores amigas são como marido e mulher, creio que não, pois a ligação entre melhores amigas ultrapassa qualquer definição, às vezes digo que somos como almas gêmeas, cada uma feita para completar cada parte que ficou faltando, e então percebo que essa chega ser a menor definição possível.
Vivemos tudo juntas, vivemos uma pela outra, choramos e sorrimos uma pela outra. Como poderíamos um dia viver sem isso? AMOR não morre nunca, por mais que o tempo passe, que a distância aumente, ele está lá, sempre nos lembrando que uma parte nossa ficou para trás e que devemos voltar e revê-la, busca-la.
De uns tempos para cá venho pensando muito em como será quando todas tomarmos caminhos opostos, tenho medo, e certas vezes desejo que esse dia nunca chegue, é doloroso pensar em não ter vocês sempre perto de mim. Mas eu estou sendo forte, e acho que posso suportar, suportar do melhor jeito que eu conseguir, com cada dia que passar dando pontadas de dor, saudade no meu coração. Fico feliz em saber que enquanto houver um lugar que haja arco-íris, músicas e estrelas estaremos ligadas, podemos não estar juntas, mas estaremos unidas. Às vezes fico com medo também de vocês pensarem que estou abandonando vocês, que só penso em mim mesma, o que não é verdade, por que vocês serão sempre o mais importante.
Daria a cada uma de vocês o pedaço de uma estrela, e guardaria uma parte comigo, para que sempre pudéssemos iluminar e guiar uma a outra, porém isto é impossível, é claro, então contento-me com o fato de que sempre que eu voltar vocês estarão aqui, e se não estiverem vou atrás de vocês, não importa o quão longe seja. Porque não sou absolutamente nada sem vocês.
Dedico este post às três pessoas que mudam todos os meus dias a partir do momento que eu acordo: Thaís, Natália e Miranda. ♥
2 comments
Sócrates in love.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Sacrifícios. Por fim nunca fazemos pelos outros, fazemos por nós. Se fizermos é por que é de nossa vontade, logo, vai muito mais além do que fazer algo por alguém. No fundo é o que desejamos. Promessas. Elas só existem para nos lembrar a cada dia que algo ficou para trás e que precisamos um dia voltar para buscar. Promessas levam a sacrifícios, porém, por fim você se sente bem, pois todo e qualquer sacrifício que você tenha feito não foi em vão, pelo menos por um segundo valeu a pena passar por tudo para cumprir sua promessa (que possivelmente gerou algo maravilhoso para você, se não obviamente não teria feito).
No meu caso, penso que apenas a distância do que prometi já é um sacrifício a se considerar, pois às vezes é doloroso estar longe do que se precisa. Creio que mês que vem eu venha a desconsiderar tudo o que eu tenha dito, Shakespeare tinha absoluta razão quando escreveu que "Estas alegrias violentas, têm fins violentos.", por isso acho que não deva me queixar, apenas sentir e aproveitar cada parte do meu corpo estremecer, como se nunca mais fosse sentir isso de novo, e então, talvez, depois esquecer. São coisas que não cabem a mim definir, é claro, eu só vou esperar, e ver o que acontece.
Ps: O título é em homenagem a um mangá, em que tive a sorte de ler quando estava na casa de uma amiga, onde conta a história de dois jovens que se apaixonam, porém tem o amor interrompido graças a trágica morte de um deles. Usei seu nome pois acho que a frase de Shakespeare que citei acima se encaixa perfeitamente na história desses dois jovens.
0 comments
Teenagers
terça-feira, 17 de agosto de 2010
É eu tava sem idéias, mas vendo um clipe do The Teenagers bateu uma vontade de falar sobre isso. Fiquei pensando em como, apesar de tudo é bom ser adolescente sabe, você só tem que se preocupar se vai bem nas provas (ou se for como eu, talvez nem se preocupe tanto assim hehe), se vai conseguir ficar com aquele gatinho, ou gatinha he, da escola. Você se olha no espelho e as únicas coisas que passam pela sua cabeça é como você vai emagrecer até o verão!, durante a semana, se preocupar apenas com o que você vai fazer naquela aula chata, ou nem se preocupe, mande logo o professor se catar. e das maiores preocupações que podemos ter posso citar agora apenas se a festa do fim de semana vai bombar, se não vão vomitar pelo salão de festas inteiro, ou se terei o coração partido de novo. Sair e não se preocupar, gritar pela rua e ser tachado de maluco, porque no final é isso que todo adolescente é. Não ligamos pra nada, não queremos nada, a não ser o melhor de cada dia, vivemos intensamente, sem rotinas chatas, sem dias desperdiçados, bebemos, caimos e se pá ficamos por lá mesmo, não temos tanta responsabilidade, ou talvez nenhuma, mas quem está ligando? Eu só estou vivendo tudo que eu quiser, sendo quem quero ser, afinal um dia viverei em função de outras coisas, e não de mim mesma.
Sempre quis ser maior de idade, mas ao mesmo tempo duvido que seja isso mesmo que eu quero, é bom deitar a noite e poder sonhar, sem ter que pensar em problemas, problemas e problemas .. acho que vou sentir falta de tudo.
0 comments
All or Nothing
Há alguns dias venho procurando sobre o que escrever, venho buscando dentro de mim, o mais fundo possível, qualquer centelha de inspiração. Não encontrei nada, pelo menos nada que fosse útil, ou inútil de mais, para se por em palavras. O que é consideravelmente estranho para mim, porque vários minutos do meu dia o meu cérebro ferve de idéias, meus dedos coçam como se esperassem pelas palavras que sairão deles, mas não há nada, há semanas que não há nada. Então resolvi escrever sobre o nada mesmo, ou talvez tentar entender, em quanto escrevo, o que se passa dentro de mim, talvez flua tão naturalmente as palavras que quando eu me der conta tudo já está escrito. KK pensei em algo engraçado (para mim, não acho que você vá rir), imaginei as minhas idéias brincando de esconde-esconde dentro de mim, tenho que parar com metáforas, não são legais. Enfim, creio que tudo anda acontecendo muito rápido para mim, e talvez seja por isso que não acreditei ainda, ou talvez não seja por isso, mas a falta de informações sobre ele me faz pensar que seja tudo coisa da minha cabeça. Acho que da forma como coloquei aqui ninguém vá entender, mas é, estou falando de uma pessoa e meu sentimento em relação a ela. Creio que seja pretensão de mais da minha parte imaginar coisas que nem começaram a acontecer ainda. Eu sei lá, não posso me basear em só algumas palavras ou gestos para sonhar sabe? é ilusão de mais. A.. o que isso tem haver com as minhas idéias terem fugido? eu não sei, talvez seja por que só existe uma coisa na minha cabeça, uma coisa sobre a qual não sei o que é, e logo não posso escrever. só há um objetivo na minha mente agora, e nem sei se ele deve ou não me dar esperanças do que quer que seja, então obviamente não posso escrever sobre isso. Também não sei como acabar por aqui, por isso, acabo por aqui. ):
Ps: não gosto de parágrafos, por isso não os uso.
0 comments
Not so far from me.
domingo, 8 de agosto de 2010
Sexta-Feira eu estava na rua com um amigo e depois de um certo acontecimento nós dois começamos a discutir sobre as meninas e os meninos de hoje em dia. Quando mudamos de assunto continuei pensando naquilo e cheguei a uma conclusão: A culpa não é só deles, dos homens. Nós mulheres dizemos sempre que todo homem é cafageste, galinha, o que vocês preferirem chamar, de fato há muita verdade nessa história, porém toda a nossa discussão me levou a pensar que há muita garota que também não é flor que se cheire não. Hoje em dia existe muita menina que não tem respeito próprio, e é graças a elas que os homens cafagestes existem, por que é isso que eles procuram, garotas que não prestam tanto quanto eles. Comecei a achar injusto eles serem os únicos a serem tachados de todas as palavras ruins que existem, e as que não existem também. Acho que cada um tem sua parcela de culpa, existem SIM homens que não prestam, mas existe também muita garota.
Às vezes saio na rua e fico reparando algumas meninas, mais novas do que eu até, o comportamento delas. Vejo garotas de 12/13 anos querendo ter 20, enchendo a cara, caindo pela rua, de mini saia, agarrando os meninos mais velhos no meio da rua, passando de todos os limites imagináveis. tudo bem ela tem direito de fazer o que quiser, a vida é delas e eu não pago as contas de ninguém, a questão é que eu fico horrorizada, só isso. com 12 anos acho que eu até brincava de boneca ainda, corria pela rua, andava de bicicleta, brincava de pique-esconde com meus amigos de condomínio, e não saia por aí querendo ter a "liberdade" que as pessoas mais velhas do que eu tinham, não tinha o mesmo pensamento que essas meninas de 12 anos tem hoje em dia, chega a ser tão diferente que eu fico completamente assustada de ver certas coisas, e olha que elas são digamos da mesma geração que eu, porque eu tenho só 16 anos, e me assusto com essas garotas nem tão mais novas do que eu. Fico imaginando daqui uns anos como vai ser, fico até com medo de pensar nisso. o_o
0 comments
Hero ♥
sábado, 7 de agosto de 2010
Você vem salvando a minha vida a 16 anos. Quando tentava dormir, mas tudo estava escuro de mais, e eu tinha tanto medo, não sabia o que fazer, e eu chorava. Você estava lá, me contava uma história, sempre a mesma história, de um monstro que era amigo das crianças e tudo ficava melhor. Quando não queria dormir, com medo do "amanhã", você estava lá. Me deitava em seu peito e me fazia dormir. Nas noites que eu gritava de dor, a mesma que você sentia na minha idade, você estava lá, cuidava de mim, me dizia o que fazer. As vezes eu tinha medo de ir pra escola, agarrava seu pescoço e não queria ir, porque lá era ruim demais. Você estava lá, me dizendo que logo logo estava de volta, quando eu menos esperasse. Tudo bem, eu cresci, hoje não tenho mais esses medos, mas quando me desespero, choro, quando fico tão frágil quanto já fui, é você que está aqui. Sempre esteve né? .. e sei que sempre vai estar. Posso ser grande de idade, mas sempre, sempre, vou ser sua garotinha. sempre vai ser pros SEUS braços que eu vou correr.
Você, a vida inteira me disse que eu posso ser melhor do que você é, basta eu lutar por isso. Mas você não tem idéia de quanto isso pode parecer impossível pra mim. Porque você é o melhor que qualquer um pode ser, claro que você tem defeitos, mas eles são tão pequenos perto da grande pessoa que você é, sei também que você discordaria de tudo isso, mas é o que você é pra mim. o meu herói, meu herói de verdade, sem quadrinhos, sem vilões, ou super poderes. Apenas você, você e seus detalhes, que me movem, me constroem, salvam, e até me guiam as vezes. Queria dizer no dia de hoje que sou muito, muito grata a você. por TUDO. cada coisinha mínima que você faz pra mim, é nelas que eu reparo, no simples, e você sempre simplifica tudo. Obrigada papai. ♥
0 comments
Poison
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Uma dose de prazer que rasga minha garganta, suja minha alma e por pequenos e amargos instantes derrubam meus próprios demônios. Imediatamente o torpor invade cada parte do meu corpo, o calor corre em minhas veias, parece tentador continuar aquela sessão de desejos meramente carnais, ou talvez da minha própria mente, ou quem sabe vontade do coração? Vontade de ser afogado, ser esquecido. Na altura em que estava de toda aquela diversão, é provável que não fosse gostar de nenhum tipo de situação em que me envolvi, mas por sorte não me lembraria de nada na manhã seguinte. Só restaria um longo dia de dores de cabeça, uma sensação de que havia levado um soco no estômago e um coração a espera de novos afogamentos, novos esquecimentos. E novamente o maldito amor voltaria a me importunar, o mesmo amor que me move, me trai e me mata. Amor sem dono, apenas amor, vontade de amar. Amor, talvez iludido, que nasce de cinzas, onde não há nada. E mais uma vez o prazer acaba tendo seu fim trágico.. ao meu lado.
0 comments
Rio Claro
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Eu achei digno o primeiro post ser sobre um lugar onde muda a minha vida, desde que eu era pequena. bom, eu não fiz ele hoje, foi a dois dias atrás, e tudo isso aqui não existia, aa e por último, antes do texto queria dizer que só fiz isso aqui por causa da Louise (@louisays) haha, e que o link é em homenagem ao Fellipe (@feabout).
"Há muito tempo, quando eu era só uma garotinha, ir embora me deixava triste e me fazia chorar, eu ficava de joelhos no banco de trás do carro olhando pela janela, à medida que o carro andava tudo ia ficando pra trás, toda história ali começava a ficar velha, caminhando apenas para as lembranças. Mas eu chorava porque não entendia o motivo de ter que ir embora, aquilo doía muito, mesmo sabendo que sempre voltava. Não entendia muito também o porquê doía tanto, e à medida que crescia, cada vez que ia embora começava a achar que estava entendendo o que eu sentia. Por muito tempo achei que era tão difícil pra mim porque parte de mim vivia lá, e ir embora era como deixar um pedacinho meu para trás também. Lá me sentia livre, feliz, como um lugar em que a gente sonha pra poder fugir de tudo, só que era tão normal e pacato quanto qualquer outro lugar. Todos diziam que parecia que eu não tinha casa, e eu brincava dizendo sempre que “não fazia diferença, a cidade inteira era meu lar.”, alguns diziam que eu era louca de amar tanto uma cidade que é menor que um bairro, e pra se divertir só tinha a pizzaria, mas eu não pensava assim, nunca pensei. Nunca precisei de mais que meus amigos pra me divertir, e eu os tinha lá, desde que nasci, alguns conheço até mesmo antes do que eu possa me lembrar, outros é como se fosse assim. Mas fazendo hoje, o que fiz a vida inteira: ir embora, percebi que não era por isso que me sentia mal, que me sinto mal cada vez que entro no carro e volto pra casa, percebi que lá é só um lugar onde eu fujo do mundo, fujo de tudo, porque lá durmo já pensando em acordar, querendo sempre mais de cada dia, e por isso não tenho tempo de pensar que “o mundo lá fora” é terrível. Tudo bem, todo esse pensamento não mudou o que eu sinto, ainda vou sentir cada parte do meu corpo doer ao entrar no carro, ainda vou sentir vontade de chorar, algumas vezes até vou chorar, ainda vou contar cada dia pra voltar, e ainda vou sentir como se uma parte minha tivesse ficado lá. Mas pelo menos, hoje sei por que isso acontece."
Enfim, é isso, espero por mais momentos inspiradores, ou talvez não, sei lá.
1 comments
